【PH在宅カルテ】 05/31(Mon)

S：
　やってしまった。
　昨日は帰るのもかなり遅く深夜に帰宅して，お酒も飲んでいたのに普通に薬を飲んでしまった。
　ぐっすり寝たのは良いが，全然起きられない。フラフラするし目が冴えてこない。しかも少しお酒が残っている。少しは控えたつもりだったがそれなりには飲んでしまっていた。またこのためにお腹を下してしまう。
　とてもじゃないけど定時出勤ができそうにない。v/cどころでもない。
　少なくともお腹を下している状態でトイレにこもりきりで，出てはまた入って，と言う状態。加えて少しお酒が残っていて気分が悪い(抑えたつもりがそうでもなかったのか，弱くなったのか)。そして薬も抜けきってないし寝たのも遅かったから眠気も強い。
　いつも通り7時半過ぎに目は覚ましているのだが，そこからトイレの往復とこもりきり，気分の悪さ，眠気の強さに，フラフラ感。8時過ぎに職場に電話を入れて「お腹を下していてトイレの往復こもりきり状態。何とか9時には着くようにするつもりなので」と伝える。しかし9時目票でも状態改善せず。間際になって電話が来て「どうなの?」と聞かれ「落ち着いてきましたが，あともう少し，すいません」としか言えなかった。
　結局9時半過ぎに職場着。当然遅参を覚悟していたのだが，上司は「時間休で良いから」と。ただ聞くところによると「また寝ちゃってるんじゃないのかな」と話してたとも(主任に言われた，あからさまにそう言われてるのはかなりマズい，優しく振る舞っているようで何を考えてるか分からない，裏では厳しく見てる，と)。
　同僚君からも「もうこんなんじゃ誘えないよ」と言い放たれてしまう。
　自分が悪いのだが，この失敗で色んなコトや交流の機会を失ったりするのはもったいない，惜しい。ちょっと，いやだいぶ悔やむ。
　お酒の匂いは残ってないので「肉を食いすぎて胃もたれしつつ消化不良しちゃったんだと思う」と言うのが表向きの言い訳だが。
　午前中はトイレの往復が続きながらも何とか仕事をこなす。昼には落ち着いてきた。
　午後には落ち着いてきたが，何だか仕事の手際が悪い。それなりに少し忙しかったので困るのだが。
　ここら辺は，出勤してからずっと，「昨日遅くまで残ってしまったこと」「抑えたつもりでもそれなりに飲んでしまったこと」の後悔，そしてそれが招いた周囲からの不信感に対する絶望感と言うか自己嫌悪の念みたいなモノを抱えてしまう。それを抱えて気にしているウチに自分自身に批判的な気持ちを抱き，それが更に循環してどんどん気落ちして，あれこれ考え過ぎて，「もうダメだ」とか「先がない」とか「これからどうしよう」とか「もうこの場にいるのがツラい」とかぐるぐる回ってきた。そして「みんなは自分に不信感を抱いている」とか「みんなはもう認めてくれない」とか「みんなは見放すようになるんだろうな」とか被害妄想的な感情まで生まれて，何だかツラい気持ちで仕事をしていた。
　そんな状態で何とか仕事を終えて，ほぼ定時で退勤して，買い物をして帰宅。精神状態が落ちてるのでまたお酒に手が伸びる。ただ「お酒の失敗」の側面もあるので，帰宅してまた更に自己嫌悪の念を抱き，また午後の仕事中のようにあれこれ考えたり自分を責めたり落胆したり被害妄想的な状態になってしまった。
　そんな状態で食事をしたりちょっと作業をしたりしていたら，また今日もどんどん時間が経っていく(既に22時前)。さすがに明日はきちんとしなきゃいけないから早寝すべきなのに。
　とにかく家に帰ってきて過ごしていても気が落ち着かない。抑うつ感・絶望感・疎外感・虚無感・不安感・焦燥感・被害妄想・自責が頭の中をぐるぐる回っていて，どんどん自分を責めてしまい，どんどん自分を卑下し，どんどん自己否定してしまっている。
　これだけ精神が落ち着いていない状態で今日は寝付けるだろうか。あれこれ考えて気が鎮まらないのではないかと不安になる。そして明日きちんと起きれるかの不安も強い。睡眠前にとっては非常に悪い状態。
　明日もまた同じような感覚を覚えながら職場にいて，そして仕事するのだろうか。こんな感覚がいつになったら落ち着くのだろうか分からない。
　見放されたり，呆れられたり，不信を抱かれたりしているとしたら，どう過ごして良いのか，挽回はできるのか，とかそんな不安もある。「もう誘いもないのかな」と言う寂しさも感じる。
　「一事が万事」と言うのはこう言うことなのか?
　関係ないが，ヤフオクの取引で欠品だと思って再送してもらったのだが，再送されてた商品を見て，更に最初に送られた商品も確認したら「商品をよく見てなくて，実は欠品でなかった」と言うコトに気付く。コレの対応も考えなければいけない。
　なんだか，色んなコトがもうダメな気がする。ツラい，苦しい，自信がない，寂しい，不安，落ち着かない，自分の存在に疑問，自分の振る舞いに疑問，消えてしまいたい。
　コレが続いたら相当参りそうな気がする。そうなったらまたリスカしてしまいそうな気がする。酒浸りになりそうな気がする。そして悪循環。
　どうしよう…。

・BPの変動
　朝はv/cできず。夕のBP 134/70。また上がり始めてる。理由は分からないが上がり始めている状態なのでこの数値なのか，精神状態が落ち着いてないのでこの数値なのか分からない。